Ролевая модель – отшельник

Быть душевно (психически) здоровым — значит освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы; быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас — наиважнейшая часть Вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки.

Быть способным любить жизнь и вместе с тем без ужаса принимать смерть; переносить неопределенность в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах.

Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании.

Душевно здоровый человек — это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь — как собственную, так и своего ближнего.

Эрих Фромм " Бегство от свободы"

Про любовную зависимость.

В состоянии эмоциональной зависимости чаще находятся женщины.
Мужчина лучше защищен — у него чувства находятся в таком «загоне», что ему легче их отключить.
Или же его бросает в другие зависимости — трудоголизм, алкоголизм и прочая.

Женщина тоже может защищаться другими зависимостями.

Еще она может уйти «с головой» в материнство, или выбрать «безопасный» брак — там где любят еЕ, и она может контролировать свои чувства. И все же женщины часто переживают состояние эмоциональной (любовной) зависимости.

И проживают все то, что было описано, и еще сверх того — разных душевных мук и попыток защититься от этих мук.
Самое ужасное в этой ситуации то, что она не поддается никакому контролю. Невозможно контролировать ничего из того, что происходит.
Женщина встречает мужчину.

И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы — отца, и еще больше — матери, рождаются чувства.

Тут возможны разные сценарии — мужчина может сразу же ее отвергнуть, или же, если образ женщины тоже «попал» в его психические «закрома», хранящие воспоминания о первых близких отношениях, возможна взаимность.

Что происходит дальше?
Из самых недр начинают подниматься все удерживаемые до сих пор дефициты любви.
Они «переносятся» на мужчину в виде неосознаваемой надежды (ожидания), что он наконец-то даст ту любовь, которую она не получила от родителей.

И, чем раньше была травма потери любви, тем «тяжелее» течение эмоциональной зависимости.
Что это была за травма?

Это — покидание.
Мать оставляет ребенка, и он ее «теряет».
В психике младенца могут начаться необратимые изменения уже через несколько минут.
Ребенок полутора лет выдержит без матери пару дней.
Дело, конечно, не в физическом уходе.

А в том, что мать для ребенка в раннем возрасте — пища, любовь, сердечный друг, божество, спаситель и прочая.
Потеряв источник жизни, ребенок не просто страдает.
У него образуется травма потери, покидания, которая перерастает в эмоциональную зависимость, а через нее — во все остальные зависимости.
Потеря оставляет сильнейший дефицит в любви.
Который ничем невозможно заполнить (хоть и пытаются — едой, акоголем, работой и пр.)

Что-то подобное происходит у женщины в состоянии любовной зависимости.

Она пытается восполнить этот дефицит, но ей всегда будет недостаточно.
«Он провел со мной слишком мало времени», «он занимался своими делами», «он мне дал слишком мало…»
Мало говорил о любви, мало доказывал свою любовь делами…

Все эти «мало» усиливают страдания.

Ее терзают сомнения в своей нужности, значимости и любимости.
При этом «доказательств» никогда не бывает достаточно — чтобы поверить и успокоиться…

Дальше женщина пытается-таки контролировать мужчину.
Разными средствами — манипуляциями, угрозами, шантажом.
Часто манипуляция заключается в том, что она пытается «подстроится» под него, игнорируя свои интересы.
Когда она умалчивает, не договаривает и вообще жестко контролирует себя — чтоб не сказать лишнего, не выдать правды о себе… Она не хочет его «спугнуть» — ведь больше всего на свете она боится потери этого источника — хоть и иллюзорного…
Может начать спасать, или учить…
А еще у нее есть детская надежда на то, что она сможет «заслужить» его внимание хорошим, правильным поведением…

Понятно — почему.
Когда кажется, что любовь — вот она, рядом, и… стоит только чуть подстроить мужчину и обстоятельства «под себя», и наконец-то воздастся за все годы страданий…

Но нет. Контроль бесполезен.
Напротив, мужчина, столкнувшись с контролем, начинает усиленно удирать.
Под благовидным или не очень предлогом.

Манипуляции тоже не помогут.
Сама идея о том, что любят «за что-то» не состоятельна.
Мы когда-то восприняли этот родительский посыл «если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить», и стараемся…
Но он не работает.
Потому что мы просто любим и просто не любим. Ни за что.
Так же и мужчина…

Когда попытки контроля не срабатывают, отчаяние и ужас нарастают.

Отчаяние усиливается еще и от того
Что ничто и никто не способен заменить Его.
Ни друзья, ни интересы, ни свои дети.

Именно так чувствует себя младенец, когда матери нет рядом — все теряет смысл, если она ушла. Ему остается только замереть. Жизнь останавливается.

Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства — не к мужчине, а к родителю.

Я думаю, без терапии это сделать практически невозможно, т.к. проекция обладает таким свойством, что, погружая в прошлое состояние, она оставляет иллюзию того, что все это происходит в настоящем.

Однако постепенно, через аналогии («что из того что происходит сейчас похоже на то, что было с родителями?»), воспоминания, погружения в прошедшие состояния, отделение конкретного мужчины от родительской фигуры все же происходит.

Когда мы начинаем оплакивать обиду, связанную с травмой покидания, мы постепенно «освобождаем» внутренние хранилища с психическими отходами — нелюбимости, недооцененности, ненужности и незначимости.
И тогда эмоциональное давление тревоги, ожиданий на текущую ситуацию снижается.

Одновременно необходимо признание своей зависимости…

Ведь для того, чтобы защитить нас от той боли, которую мы пережили (и мы знаем, какой она была, ведь мы погружаемся в нее в том самом растущем напряжении), наша психика приподнесла нам множество защит.

И мы знаем про защиты, что, спасая от «смерти» и «распада», они уносят море энергии, а зачастую и саму жизнь в ее бытийном смысле.
Физически живем, но — зачем, для чего?
«Что — воля, что — неволя, все одно…»

Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, неспособности всегда «быть на высоте», перестаем испытывать ужас от того, «что обо мне подумают» и страха, что «моими слабостями воспользуются».

Ослабление защит также снижает давление на отношения. Когда меньше страха облажаться, всегда легче.

Постепенно женщина все больше приближается к реальности — она перестает видеть в мужчине мессию, который ей вернет все, что не додали, его образ начинает приобретать все более реальные черты.

Она учится заботиться о себе.
Приходит ощущение, что так много страдать в отношениях — это не очень здорОво.

Страх потери снижается, и тогда больше видны собственные желания и потребности, а также становится понятно, возможно ли их удовлетворение в этом конкретном союзе.

Когда желание быть «за себя» превышает страх быть «без него», то можно сказать, что нездоровая, обусловленная первичной травмой, эмоциональная зависимость уступила место более здоровой зависимости.

Там, где «ты мне нужен», но я, в первую очередь, на своей стороне, и моя защита, мое благополучие — важнейший приоритет.

Завершение отношений — вполне здоровый и закономерный исход — без бегства, разрыва и надрыва (мы помним, что по закону ретравмы в зависимых отношениях мужчина часто «воспроизводит» образ неполноценного родителя).
Ощущения младенца «когда матери нет рядом, жизнь остановилась» меняются.
Приходит ценность мира, где есть все необходимое для жизни, и еще много чего интересного.

А потом на более «здоровую» почву приходят новые, более здоровые отношения.

Вероника Хлебова

.

Всем

Иногда так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.

И вот тогда случается, что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь Или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.

Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль. Подстраиваемся и начинаем зависеть.

Часто в сверхценных отношениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.

Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими.

Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.

Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.

Не в этом ли настоящее совместное счастье?

Аглая Датешидзе

Простить. Важно помнить, что «окончательное» прощение это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе отказаться от желания отомстить. Только вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты. Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить «взаиморасчёты» и простить остаток долга. Третьи отпускают человека, не желая от него никакого возмещения, ни эмоцинального, ни какого-либо иного. Одна из глубоких разновидностей прощения — перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ли в лицемерный тон. Для души лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен. Можно простить на время, простить до каких-то пор, простить до следующего раза, простить, но не дать больше шансов. Можно дать ещё один шанс, ещё несколько шансов, дать шансы при условии. Можно простить пять процентов или пятьдесят, можно половину обиды, а можно всю целиком. Всё зависит от вас.

Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль, жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остаётся ничего, что можно было бы сказать по этому поводу. Вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы не привязаны к обидчику за ногу верёвкой, которая тащит его за вами, куда бы вы не пошли. Вы свободны.

© Кларисса Пинкола Эстес

Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран

Тот, кто глубоко исследует свою душу, так часто ловит себя на ошибках, что поневоле становится скромным. Он уже не гордится своей просвещённостью, он не считает себя выше других.

Клод Гельвеций

Каждый выбирает себе приглянувшийся сегмент мира и создаёт свой частный мирок, часто наглухо отгороженный от остальных, так что через какое-то время его создателю начинает казаться, будто он постиг смысл и структуру целого.

Карл Густав Юнг. «Структура души»

Есть люди, которые умом создают себе сердце, другие — сердцем создают себе ум: последние успевают больше первых, потому что в чувстве гораздо больше разума, чем в разуме чувств.

Пётр Чаадаев. «Отрывки и афоризмы»

Есть близкие. Есть чужие. Есть те, кто косвенно идет с тобой по жизни, не особо влияя на нее, но присутствуя по неким причинам.
Есть те, кто вплотную приближаются к тебе и изменяют ход событий в твоей истории.
Есть приходящие и уходящие. Одни за мгновение оставят след в дневнике твоей души, другие, присутствуя годами рядом, не затронут струны твоего сердца.
Невозможно предугадать, кто останется с тобой.
Иногда близкие отпускают твою руку на краю бездны, а совсем чужие, внезапно ее подают, чтобы спасти тебя.
Можно идти по одной дороге, но смотреть в разные стороны.
Можно идти по разным дорогам, но, внезапно сойтись на перекрестке судеб.
И никому не ведомо знать, что произойдет через минуту, месяц, год.
Но, врываясь в чужую жизнь или даже едва коснувшись ее, оставьте в ней то, что станет другому маяком в самую темную для него ночь.
Оставаясь в душе, этот едва ощутимый свет, может разжечь огонь спустя время, в самый нужный для этого момент, когда, казалось бы, спасения уже нет.
Будьте добрее, милосерднее, искреннее. Это не слабость и не порок.
Это - сила, которой нет цены.
Говорите важные слова дорогим вам людям вовремя, ведь они имеют наибольшую ценность именно тогда, когда их ждут.
Все, что так важно сердцу, имеет свой срок годности.
Всему свое время: слову - свое, поступку - свое.
Говорите важные слова также и чужим для вас людям, возможно через вас к ним обращается их ангел - хранитель.
Все мы странники в этой жизни, частично или тесно переплетающиеся друг с другом и, вопреки мнению о том, что человек всегда был, есть и остается один, я скажу:
Вы никогда не были одни, даже если так уверены в этом.
Каждое касание к вашей душе, как и ваше к чужой, оставляет след в книге судеб и меняет ход событий.
Будьте внимательны, прикасайтесь бережно.

Анжелика Хоффман

Чем отличается сильный от слабого? Сильный выбирает любовь. Вопреки всему. Слабый же выбирает сторону зла, ненависти и агрессии, прячась за спинами этих пороков и надеясь на их защиту. Сильный умеет признавать ошибки, просить прощение, делать шаг навстречу с открытыми помыслами и ладонями. Слабый же, даже когда сам Дьявол перестаёт помогать, не делает ни шагу, до конца веря в свою правоту и убеждая в этом окружающих...

Сильный умеет проявлять слабость. В то время как слабый даже не старается стать сильным. Сильный не боится проигрывать, подниматься вновь и дарить своё сердце. Не устаёт латать израненную душу, напевая, при этом, весёлую песенку. Не жалуется на прошлое, не копит обиды, не готовит план мести. Не ждёт взаимности за добрые дела и не цепляется за каждого, как за спасительную соломинку, опасаясь одиночества. Не переживает за те испытания, что уготовлены судьбой.

Мир стремительно меняется. Земля встаёт на дыбы. Меняются стили, вкусы, привычки. Коты гоняют собак. Женщины мужают, мужчины истерят... Но чтобы не происходило, сильный понимает, что мужчина чахнет без уютной близости достойной женщины. Понимает, что в жизни крепкими должны быть кофе и рука родного человека в любое время года. Понимает всё это, в отличии от слабого. Потому что за сильным — Бог, а за слабым — пустота...

Владимир Гаджиев.

Вы не имеете права исцелять того, кого хотите, даже если можете полностью исцелить любого человека, едва коснувшись его. Это незаконно. ⠀
⠀
То место, где мы живём, является школой, и опыт каждого из нас является его личным опытом, который ему необходим.
Вы не можете исцелять кого-то только потому, что этого хотите вы или этот кто-то нуждается или заслуживает исцеление. Сначала вы должны получить разрешение на исцеление.
⠀
Зачем нужно разрешение?
Нам не очень-то хорошо видно с того места, где мы находимся, в третьем измерении.
Мы можем думать, что совершаем великое благо, исцеляя человека, в то время как фактически наносим ему вред. ⠀
⠀
Мы все живём в космической школе возвращения памяти. Возможно, именно для того, чтобы справиться с этой болезнью, человек пришел на Землю. Через свою болезнь он может научиться состраданию, а исцелив, вы лишите его этой возможности. Уберите подальше свое эго, и исцеление наступит естественно.
⠀
(с) Д. Мельхиседек "Древняя тайна Цветка Жизни"

То, что с вами происходит в вашей жизни люди считают очень важным, также как и условия в которых вы родились, происшедшее с вами в детстве, ваше окружение и т.д. Традиционно люди называют это кармой. Если с вами происходит что-то хорошее - значит это хорошая карма. Если с вами происходит что-то плохое - значит это плохая карма. Но в действительности карма не в том, что происходит с вами, а в том как вы реагируете на то, что происходит с вами. Именно в этом вы переживаете истинную карму. А ваша реакция на то, что происходит с вами в любой ситуации определяет то, что произойдет дальше. Поэтому, меняя свои старые обусловленные реакции, вы, тем самым, разрываете кармическую обусловленность. Так что, если вы измените свои реакции на людей, события, места, то в последствии вы обнаружите, что события начинают меняться. И это и есть ваша свобода. Вы можете изменить свою жизнь, меняя свою реакцию на то, что происходит. А сделать это возможно только становясь более осознанными, позволяя осознанности подняться в вас...

Человек действует и мыслит в определенных ситуациях мгновенно и спонтанно (автоматически), согласно тому отношению, которое он выработал в предыдущей подобной ситуации или в суждении о человеке, событии. То есть, если у него имеется определенное умственное суждение, то он будет реагировать, мыслить и действовать согласно этому суждению - это и есть карма.

(с) Экхарт Толле

Если ты обвиняешь в своих неудачах других людей, будь последователен: хвали их за свои успехи.

(с) Тадао Ямагучи

Не забывай, что основная причина травмы заключается в неспособности простить себе то, что причинил себе сам, и то, что заставил пережить других. Нам трудно прощать себя, ведь обычно мы не сознаем своего самоосуждения. Важно осознавать мгновения, когда ты являешься самим собой, и отличать их от мгновений, когда ты реагируешь. Достигнув такого осознания, ты обретаешь возможность стать хозяином своей жизни, а не позволять своим страхам управлять ею.

(c) Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой"