Ролевая модель – отшельник

.

МУДРОСТЬ ДНЯ: НА ВОСТОКЕ ЛЮДИ НЕ ПРОКЛИНАЮТ, ОНИ ГОВОРЯТ: «ЧТОБ ТЫ ВОЗГОРДИЛСЯ!»

Неповторимость любого существа неотрывна от его собственной манеры заблуждаться. Первейшая заповедь — невмешательство: пусть каждый живет и умирает, как считает нужным, словно ему выпало счастье не походить ни на кого, быть этаким священным идолом. Оставьте ближних такими, каковы они есть, и они ответят вам признательностью.
Так нет, вы хотите их счастья любой ценой? Тогда берегитесь.

Эмиль Мишель Чоран

На самом деле в отношениях между людьми из-за домыслов постоянно возникают проблемы. Нередко мы строим предположения, будто наши партнеры сами знают, что мы думаем, и нам не нужно говорить им, чего мы желаем. Мы предполагаем, что они непременно сделают то, чего мы от них хотим, ведь они отлично нас понимают. Если они не оправдывают наших ожиданий, мы чувствуем себя уязвленными и говорим: "Тебе следовало знать. Мы предполагаем, что все смотрят на жизнь так, как мы, что все думают, чувствуют, судят, позволяют себе делать ошибки так же, как мы. Это самый главный домысел, который люди себе позволяют. И поэтому постоянно боятся быть на людях собой. Поскольку считают, что каждый осудит, призовет к ответственности, оскорбит, обвинит нас, ведь и сами мы так поступаем. Мы отвергаем себя прежде, чем это сделают люди."

Мигель Руис

/

а что здесь происходит?

.

Когда камень отполирован до блеска, он превращается в зеркало, и медведица может посмотреться в него. Это означает, что только принимая земные проблемы и страдания, человеческая душа может стать зеркалом, в котором божественные силы могут увидеть себя.

Карл Густав Юнг

Отношения постоянно проверяют, на что ты способен, постоянно призывают тебя создавать, выражать и испытывать на собственном опыте всё более и более высокие черты себя самого, свое еще более возвышенное мировосприятие, свои ещё более замечательные представления о самом себе. Нигде ты не можешь сделать это так непосредственно, действенно и так явно, как в отношениях. Фактически, ты вообще не можешь все это осуществить вне отношений.

Поэтому благослови любые взаимоотношения и воспринимай их как значимые и формирующие того, Кто Ты Есть – и кем ты сейчас выбираешь стать.

Вообще старайся не воспринимать кого-то или что-то как врага – и даже как проблему. Развивай способ воспринимать все проблемы как возможности.

Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.

Цель любых взаимоотношений – решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.

Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкий человек вошёл в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершённым. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.

Никогда ничего не делай во взаимоотношениях из чувства долга. Делай всё из осознания великолепной возможности, которую твои отношения тебе предоставляют, чтобы ты решился и стал тем, Кто Ты Есть в Действительности.

Нил Доналл Уолш " Беседы с Богом"

Когда вы, встретившись с кем-то глазами, испытываете мгновенное переживание близости, рекомендую вам заглянуть в себя. Происходит нечто очень важное, и зачастую ваше чувство взаимно. Скорее всего, вы видите отражение «утерянной части себя». Используйте всю свою проницательность и, если убедитесь, что это действительно так, начните разговор. О чем угодно, главное – удержать визуальный контакт.

Во время разговора задайте себе простой вопрос: что из утраченного мной я нашел в этом человеке? Вы почти сразу же получите внутренний ответ. Он придет в виде чистого осознания или прозвучит как мысленный голос – односложно или в виде простых фраз. Ваше тело само подскажет вам, насколько этот ответ для вас важен. Может быть, вы увидели в этом человеке отражение той душевной красоты, которой так не хватает вам сейчас? А может, грациозность его исполненных жизненной силы движений отражает утерянную вами уверенность в себе?

Ваш контакт может длиться минуту или всего несколько секунд. Этого достаточно, чтобы почувствовать радость. Вы вновь обретаете свою потерянную частичку, вас будоражит ее пробуждение глубоко внутри вас.

Все, в ком когда-либо вспыхивало мгновенное чувство близости с совершенно незнакомым человеком, должны знать, что это был взгляд в зеркало, отразившее то, что они в себе потеряли.

Это зеркало позволяет нам восстановить свою внутреннюю целостность. У каждого это происходит по-разному. Мгновенное чувство близости у нас может вызвать абсолютно любой человек – женщина, мужчина, учительница, клерк, старик или подросток – кто угодно. Важно, что в таких случаях нам удается увидеть отражение своих подлинных утраченных качеств и осознать цену тех социальных масок, которые мы ранее путали со своей индивидуальностью.

Чувства, вызываемые отражениями в третьем зеркале, естественны и человечны. Научившись понимать язык этих чувств, вы сможете пробудить в себе поистине огромные внутренние силы!

Грегг Брейден " Божественная матрица"

Тра-та-та! ( всем интеллектуалам посвящается :)

Мы едем, едем, едем
В далёкие края,
Хорошие соседи,
Счастливые друзья.
Нам весело живётся,
Мы песенку поём,
А в песенке поётся
О том, как мы живём.

Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везём с собой кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая —
Вот компания какая!
Вот компания какая!

Когда живётся дружно,
Что может лучше быть!
И ссориться не нужно,
И можно всех любить.
А если нас увидит,
Иль встретит кто-нибудь,
Друзей он не обидит,
Он скажет: "В добрый путь!"

Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везём с собой кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая —
Вот компания какая!
Вот компания какая!

Мы ехали, мы пели
И с песенкой смешной
Все вместе, как сумели,
Приехали домой.
Нам солнышко светило,
Нас ветер обвевал;
В пути не скучно было,
И каждый напевал:

— Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везём с собой кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая —
Вот компания какая!
Вот компания какая!

Быть душевно (психически) здоровым — значит освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы; быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас — наиважнейшая часть Вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки.

Быть способным любить жизнь и вместе с тем без ужаса принимать смерть; переносить неопределенность в важнейших вопросах, которые ставит перед человеком жизнь, и вместе с тем быть уверенным в своих мыслях и чувствах.

Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, но не потворствовать себе в самобичевании.

Душевно здоровый человек — это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь — как собственную, так и своего ближнего.

Эрих Фромм " Бегство от свободы"

Про любовную зависимость.

В состоянии эмоциональной зависимости чаще находятся женщины.
Мужчина лучше защищен — у него чувства находятся в таком «загоне», что ему легче их отключить.
Или же его бросает в другие зависимости — трудоголизм, алкоголизм и прочая.

Женщина тоже может защищаться другими зависимостями.

Еще она может уйти «с головой» в материнство, или выбрать «безопасный» брак — там где любят еЕ, и она может контролировать свои чувства. И все же женщины часто переживают состояние эмоциональной (любовной) зависимости.

И проживают все то, что было описано, и еще сверх того — разных душевных мук и попыток защититься от этих мук.
Самое ужасное в этой ситуации то, что она не поддается никакому контролю. Невозможно контролировать ничего из того, что происходит.
Женщина встречает мужчину.

И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы — отца, и еще больше — матери, рождаются чувства.

Тут возможны разные сценарии — мужчина может сразу же ее отвергнуть, или же, если образ женщины тоже «попал» в его психические «закрома», хранящие воспоминания о первых близких отношениях, возможна взаимность.

Что происходит дальше?
Из самых недр начинают подниматься все удерживаемые до сих пор дефициты любви.
Они «переносятся» на мужчину в виде неосознаваемой надежды (ожидания), что он наконец-то даст ту любовь, которую она не получила от родителей.

И, чем раньше была травма потери любви, тем «тяжелее» течение эмоциональной зависимости.
Что это была за травма?

Это — покидание.
Мать оставляет ребенка, и он ее «теряет».
В психике младенца могут начаться необратимые изменения уже через несколько минут.
Ребенок полутора лет выдержит без матери пару дней.
Дело, конечно, не в физическом уходе.

А в том, что мать для ребенка в раннем возрасте — пища, любовь, сердечный друг, божество, спаситель и прочая.
Потеряв источник жизни, ребенок не просто страдает.
У него образуется травма потери, покидания, которая перерастает в эмоциональную зависимость, а через нее — во все остальные зависимости.
Потеря оставляет сильнейший дефицит в любви.
Который ничем невозможно заполнить (хоть и пытаются — едой, акоголем, работой и пр.)

Что-то подобное происходит у женщины в состоянии любовной зависимости.

Она пытается восполнить этот дефицит, но ей всегда будет недостаточно.
«Он провел со мной слишком мало времени», «он занимался своими делами», «он мне дал слишком мало…»
Мало говорил о любви, мало доказывал свою любовь делами…

Все эти «мало» усиливают страдания.

Ее терзают сомнения в своей нужности, значимости и любимости.
При этом «доказательств» никогда не бывает достаточно — чтобы поверить и успокоиться…

Дальше женщина пытается-таки контролировать мужчину.
Разными средствами — манипуляциями, угрозами, шантажом.
Часто манипуляция заключается в том, что она пытается «подстроится» под него, игнорируя свои интересы.
Когда она умалчивает, не договаривает и вообще жестко контролирует себя — чтоб не сказать лишнего, не выдать правды о себе… Она не хочет его «спугнуть» — ведь больше всего на свете она боится потери этого источника — хоть и иллюзорного…
Может начать спасать, или учить…
А еще у нее есть детская надежда на то, что она сможет «заслужить» его внимание хорошим, правильным поведением…

Понятно — почему.
Когда кажется, что любовь — вот она, рядом, и… стоит только чуть подстроить мужчину и обстоятельства «под себя», и наконец-то воздастся за все годы страданий…

Но нет. Контроль бесполезен.
Напротив, мужчина, столкнувшись с контролем, начинает усиленно удирать.
Под благовидным или не очень предлогом.

Манипуляции тоже не помогут.
Сама идея о том, что любят «за что-то» не состоятельна.
Мы когда-то восприняли этот родительский посыл «если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить», и стараемся…
Но он не работает.
Потому что мы просто любим и просто не любим. Ни за что.
Так же и мужчина…

Когда попытки контроля не срабатывают, отчаяние и ужас нарастают.

Отчаяние усиливается еще и от того
Что ничто и никто не способен заменить Его.
Ни друзья, ни интересы, ни свои дети.

Именно так чувствует себя младенец, когда матери нет рядом — все теряет смысл, если она ушла. Ему остается только замереть. Жизнь останавливается.

Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства — не к мужчине, а к родителю.

Я думаю, без терапии это сделать практически невозможно, т.к. проекция обладает таким свойством, что, погружая в прошлое состояние, она оставляет иллюзию того, что все это происходит в настоящем.

Однако постепенно, через аналогии («что из того что происходит сейчас похоже на то, что было с родителями?»), воспоминания, погружения в прошедшие состояния, отделение конкретного мужчины от родительской фигуры все же происходит.

Когда мы начинаем оплакивать обиду, связанную с травмой покидания, мы постепенно «освобождаем» внутренние хранилища с психическими отходами — нелюбимости, недооцененности, ненужности и незначимости.
И тогда эмоциональное давление тревоги, ожиданий на текущую ситуацию снижается.

Одновременно необходимо признание своей зависимости…

Ведь для того, чтобы защитить нас от той боли, которую мы пережили (и мы знаем, какой она была, ведь мы погружаемся в нее в том самом растущем напряжении), наша психика приподнесла нам множество защит.

И мы знаем про защиты, что, спасая от «смерти» и «распада», они уносят море энергии, а зачастую и саму жизнь в ее бытийном смысле.
Физически живем, но — зачем, для чего?
«Что — воля, что — неволя, все одно…»

Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, неспособности всегда «быть на высоте», перестаем испытывать ужас от того, «что обо мне подумают» и страха, что «моими слабостями воспользуются».

Ослабление защит также снижает давление на отношения. Когда меньше страха облажаться, всегда легче.

Постепенно женщина все больше приближается к реальности — она перестает видеть в мужчине мессию, который ей вернет все, что не додали, его образ начинает приобретать все более реальные черты.

Она учится заботиться о себе.
Приходит ощущение, что так много страдать в отношениях — это не очень здорОво.

Страх потери снижается, и тогда больше видны собственные желания и потребности, а также становится понятно, возможно ли их удовлетворение в этом конкретном союзе.

Когда желание быть «за себя» превышает страх быть «без него», то можно сказать, что нездоровая, обусловленная первичной травмой, эмоциональная зависимость уступила место более здоровой зависимости.

Там, где «ты мне нужен», но я, в первую очередь, на своей стороне, и моя защита, мое благополучие — важнейший приоритет.

Завершение отношений — вполне здоровый и закономерный исход — без бегства, разрыва и надрыва (мы помним, что по закону ретравмы в зависимых отношениях мужчина часто «воспроизводит» образ неполноценного родителя).
Ощущения младенца «когда матери нет рядом, жизнь остановилась» меняются.
Приходит ценность мира, где есть все необходимое для жизни, и еще много чего интересного.

А потом на более «здоровую» почву приходят новые, более здоровые отношения.

Вероника Хлебова

.

Всем

Иногда так случается, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного смягчает наши раны. Например, начинает о нас заботиться, когда мы не можем сделать это сами. Или видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. Или дает ту степень близости, в которой мы нуждаемся. Иногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состоянии.

И вот тогда случается, что отношения с этим человеком становятся сверхценными. Иногда это воспринимается как любовь Или как большая привязанность. Иногда как сильная дружба или зависимость. Но часто, когда есть сверхценные отношения, мы перестаем чувствовать себя свободно в этих отношениях. Начинаем ориентироваться на другого человека и делать все, чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.

Метафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, которая от этого не так болит и кровоточит. И мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочется двигаться, а на то, как избежать расставания с этими руками, которые помогают. Мы стоим не шевелясь, лишь бы не почувствовать боль. Подстраиваемся и начинаем зависеть.

Часто в сверхценных отношениях мы по-настоящему начинаем подыгрывать другому человеку и теряем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. Если мы шелохнемся в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемся один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. И мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего. Как бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить. Как бы не разозлить. И в этот момент мы стремительно теряем спонтанность, живость и свободу. И, конечно же, привлекаем то, чего так боимся.

Наш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. Он теряет интерес, потому что в нас нет творчества. Он теряет ощущения свободы, потому что мы невольно его контролируем. И это может привести к расставанию, которого мы так опасаемся. Еще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. И вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. Облегчение от того, что теперь не надо притворяться и можно снова быть собой. И снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, рядом с кем под влиянием страха расставания снова рискуем потерять свое творческое начало. Такое бывает со многими.

Но истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, рядом с кем не так больно жить, и замереть рядом с ним. Процесс взросления заключается в том, чтобы залечить свои раны и научиться заботиться о себе самостоятельно. Чтобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.

Суть близких отношений в том, чтобы оставаться собой, даже если это может принести душевную боль. Оставаться уязвимыми рядом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. Делать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. В каждом следующем дне стараться быть чуть более настоящим, а не еще более удобным.

Суть в том, чтобы развивать степени свободы в отношениях, а не ограничивать. И в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Но есть и шанс, что произойдет настоящая любовь и близость. Когда без всяких попыток и напряжений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами. Когда случится что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. Случится настоящая любовь и встреча между людьми. Когда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Не единственным на свете, но ясно выбираемым вами каждый день. Тогда вы можете быть уверены, что другой человек находится вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.

Не в этом ли настоящее совместное счастье?

Аглая Датешидзе

Простить. Важно помнить, что «окончательное» прощение это не смирение. Это сознательное решение прекратить лелеять неприязнь, в том числе отказаться от желания отомстить. Только вы решаете, какой долг объявить не требующим оплаты. Одни выбирают полное прощение, на веки вечные освобождая человека от какого бы то ни было возмещения ущерба. Другие предпочитают остановить «взаиморасчёты» и простить остаток долга. Третьи отпускают человека, не желая от него никакого возмещения, ни эмоцинального, ни какого-либо иного. Одна из глубоких разновидностей прощения — перестать отгораживаться от человека, то есть перестать держаться с ним натянуто, пренебрежительно или холодно и при этом не впадать ни в покровительственный, ли в лицемерный тон. Для души лучше строго ограничить общение с людьми, которых вам трудно видеть, чем вести себя как бездушный манекен. Можно простить на время, простить до каких-то пор, простить до следующего раза, простить, но не дать больше шансов. Можно дать ещё один шанс, ещё несколько шансов, дать шансы при условии. Можно простить пять процентов или пятьдесят, можно половину обиды, а можно всю целиком. Всё зависит от вас.

Как узнать, что вы простили? Вы ощущаете уже не ярость, а печаль, жалеете человека, а не злитесь на него. У вас в памяти не остаётся ничего, что можно было бы сказать по этому поводу. Вы понимаете страдание, с которого началась обида. Вы не привязаны к обидчику за ногу верёвкой, которая тащит его за вами, куда бы вы не пошли. Вы свободны.

© Кларисса Пинкола Эстес

Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах,
Не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран